害怕我自己无法忍受。

周六周日过得无比漫长。睡得时间比醒着的要多。

虽然总说。觉得睡觉是一件浪费时间的事情。但是每次像是被附体了。

不断地醒着然后又睡死过去。完全清醒的时候觉得自己像是来到了另外一个时空。

脸上的印子。枕头上的口水。褶皱的单子。还有脚底下那只半眯着眼睛的猫。

情绪无时不刻被影响。因为一些小的事情就能点燃我的怒火。

除了在姐姐面前宣泄。就是在公交车里气自己。真的是气得死去活来。

我不知道自己到底怎么了。总为一些无关紧要的人和事儿而动怒。

那个样子一定很可怕。我自己都觉得后怕。

记得以前读舞蹈学校的时候。有个女生问候我老娘。

当时气到双眼充血。什么都看不见了。那个女生吓到发抖。不停道歉。

后来。衰人跟我说。我已经达到了生气的最高境界。可以作为被顶礼膜拜之人了。

我都不知道该哭还是笑。听着像个苦情的笑话。

感

同

实习的日子因为认识了新的人而显得不那么单调。

下班时间随意。干活儿快了就可以赶在高峰期前回到家。沦陷网络。

每天不经意听到无数个八卦。和某个人擦肩而过的时候就会不禁想起。

然后点头。原来就是ta啊。越发想要知道后续的发展是不是如预期那样。

我觉得自己最大的弱点就是把握不住度。交际障碍。不知道怎样才能最自然。

太容易紧张。一紧张就脸红。然后干笑着转移话题。

难怪小粉红会说。第一眼文静。只要看你第一眼就够了。

好像相识是一场错误似的。把话说得也太绝对了。

离开乌鲁木齐前。他再三提醒我：注意祸从口出。

不过。就算我注意了。也会有很多次打击到别人吧。貌似这类事儿我常干。

身

受

方大同歌儿里的感情都太憋屈了。

我恨不得冲出来告诉他：让妹子我来安抚你有效的心灵吧！

嗯。这世界上的美型男太多了。看着看着就觉得像个大笑话。

我爱的大叔们。都是有不同气质魅力的男人们。

大同虽然不是大叔。但他也是个哥.....脸红。

嗲大叔那天说真的很受不了我了。我不懂是啥意思。

可能我在他面前真的太猥琐了。最初那种恬静的感觉...还好意思用恬静。

有时候我想。遇到另外一个人的时候。可能最放松的状态就是最真实的我自己吧。

到现在为止。最放松的状态只出现了几次。但不能持续很久。

这也是我在恋爱中犯得致命错误吧。

因为极力想要给对方留下好的印象。然后隐藏了自己最真实的想法。

结果到后来我都不知道自己是不是装逼装习惯了..

越写越憋屈。这日记写得太没意思了。

有

时

侯

希望。这一年过去之后。我的人生是崭新的。

不再纠结于那些我认为难过憋屈白痴肮脏的记忆。

会好起来的。