年少时太轻狂，注定要是毁灭。

没事儿千万不能再吃KFC的鸭子（？）粥了。

咸。苦。闷。腻。不懂得早餐为什么要弄成这样子？

对我来说最美妙的早餐就是奶茶加奥利奥。嗯。花生巧克力的那种味道。

奶茶是我们哈萨克人的那种奶茶。牛奶。红茶。盐。热水。

在家的话。可以加一点奶皮。

当然啦。我们新疆的牛奶都是需要烧一下的。因为会有奶皮。

而且。很纯美。不过我对牛奶没有好感。酸奶的话我就接受一下吧没关系。

总之早餐这种东西一定要合胃口。

我不爱吃早餐。在学校的时候能不吃就不吃。

偶尔快要迟到了。就匆忙买一杯雀巢的摩卡咖啡和一包苏打饼干。

搞不懂自己。为什么要在即将迟到的时候才要把所有的事情完成。

大概每个像我一样有爱的人都是如此吧。

>"<。这是一种表现。你可以理解为耐人寻味。

你

好

被夸得感觉真的很好。很多时候对自己的肯定

需要通过别人的夸赞来完成。

被需要。是我目前看到的属于自己的一部分能力。

不知是好是坏。总之。一切都像现在这样发展下去。就不会坏。

我要把自己这部分的能力用在更多的地方上。

我的自卑情绪就会慢慢退散吧。唉。自卑这种事儿。太白痴了。

胡伯伯的电话打通了。他还是那么欢快的广东强调。

在舞蹈学校的四年。多亏有他无微不至（o(╯□╰)o）的照顾。

嗯。不知道他会不会说。哇。***。五年不见你长大了！

好

嘛

妮子的爷爷去世了。她哭得双眼通红。

我听了很多事情包括她和大叔的爱情。真的好想记录下来。

不管怎样。就觉得大叔真男人。这是很难做到的。

不知道他们为什么叫他*哥。

我就觉得俗俗的。好吧我承认我有点小嫉妒。

太好看了。菇说得对。要想办法留下来就可以有后续的一切。

这篇日记写得有点着急。

我要幅面膜睡个美容觉。

害怕我自己无法忍受。

周六周日过得无比漫长。睡得时间比醒着的要多。

虽然总说。觉得睡觉是一件浪费时间的事情。但是每次像是被附体了。

不断地醒着然后又睡死过去。完全清醒的时候觉得自己像是来到了另外一个时空。

脸上的印子。枕头上的口水。褶皱的单子。还有脚底下那只半眯着眼睛的猫。

情绪无时不刻被影响。因为一些小的事情就能点燃我的怒火。

除了在姐姐面前宣泄。就是在公交车里气自己。真的是气得死去活来。

我不知道自己到底怎么了。总为一些无关紧要的人和事儿而动怒。

那个样子一定很可怕。我自己都觉得后怕。

记得以前读舞蹈学校的时候。有个女生问候我老娘。

当时气到双眼充血。什么都看不见了。那个女生吓到发抖。不停道歉。

后来。衰人跟我说。我已经达到了生气的最高境界。可以作为被顶礼膜拜之人了。

我都不知道该哭还是笑。听着像个苦情的笑话。

感

同

实习的日子因为认识了新的人而显得不那么单调。

下班时间随意。干活儿快了就可以赶在高峰期前回到家。沦陷网络。

每天不经意听到无数个八卦。和某个人擦肩而过的时候就会不禁想起。

然后点头。原来就是ta啊。越发想要知道后续的发展是不是如预期那样。

我觉得自己最大的弱点就是把握不住度。交际障碍。不知道怎样才能最自然。

太容易紧张。一紧张就脸红。然后干笑着转移话题。

难怪小粉红会说。第一眼文静。只要看你第一眼就够了。

好像相识是一场错误似的。把话说得也太绝对了。

离开乌鲁木齐前。他再三提醒我：注意祸从口出。

不过。就算我注意了。也会有很多次打击到别人吧。貌似这类事儿我常干。

身

受

方大同歌儿里的感情都太憋屈了。

我恨不得冲出来告诉他：让妹子我来安抚你有效的心灵吧！

嗯。这世界上的美型男太多了。看着看着就觉得像个大笑话。

我爱的大叔们。都是有不同气质魅力的男人们。

大同虽然不是大叔。但他也是个哥.....脸红。

嗲大叔那天说真的很受不了我了。我不懂是啥意思。

可能我在他面前真的太猥琐了。最初那种恬静的感觉...还好意思用恬静。

有时候我想。遇到另外一个人的时候。可能最放松的状态就是最真实的我自己吧。

到现在为止。最放松的状态只出现了几次。但不能持续很久。

这也是我在恋爱中犯得致命错误吧。

因为极力想要给对方留下好的印象。然后隐藏了自己最真实的想法。

结果到后来我都不知道自己是不是装逼装习惯了..

越写越憋屈。这日记写得太没意思了。

有

时

侯

希望。这一年过去之后。我的人生是崭新的。

不再纠结于那些我认为难过憋屈白痴肮脏的记忆。

会好起来的。

将会继续温柔地闪耀着光辉。

应该不能算是一直关注他们的感情发展。

但是从字里行间可以看出那天是阴天还是个大晴天。

有段时间。他似乎在躲避着她。她说。我们珍惜现在好不好。

后来的日记就变得支离破碎。

我有一次看到她写道：我们不要让那一天出现好不好？

当时真的是单纯以为。只是感情的瓶颈期或者是无关紧要的话。

昨天。她说。在另一个世界等我。

心里咯噔一下。才把整件事情完全联系到一起。

她平静地叙述。葬礼。还有希望。

她说他会带着他的希望继续坚强下去。

我只希望她能熬过这一段时间。她的生活慢慢步入正轨。

这也是他的希望吧。他们相互惦记。用自己的方式存活在对方的世界里。

安

息

我的情绪也受到了影响。想起那些每天相互诋毁相互怀疑的恋人。

我就觉得他们的感情那么纯美。一点杂质都没有。静静的。

她的平静让我感到她内心的痛楚和无奈。那种煎熬太伤人。

她告诉我。很多小细节。那是属于他们的快乐。属于他们的语言。

我不知道换作是我。我会不会在巨大折磨之后重燃信心。

我也不知道她现在是不是真的好。我只想她慢慢好起来。

安

息

从今以后。她的生命多了一层意义。多了一层璀璨。

这种感觉会一直一直伴着她的喜怒哀乐。她的成长。她的每一分每一秒。

通过另外一种方式。继续存活。

安

息

深圳天阴了。冷静哥说立冬要吃饺子。嗯。在乌鲁木齐我和奶糖经常一起去吃。

但深圳这么炎热。完全没有氛围。今晚和姐姐去吃火锅。据说是熊猫请客。

我们今天煮了玉米吃。她被我推荐的小说迷得早晨8点就起床抱着笔记本啃书。

我被小猫身上的睡魔附体了。睡了又醒醒了又睡。回笼觉对身体不好。

大猫依旧沉默。它最近也应该很烦躁。把家里弄得乱七八糟。

我有时候会训斥。姐姐不高兴。觉得这样会伤害他的小心灵。

我的狂躁。大概需要被一个比我更加狂躁的人制服。

昨天和先生谈到征服。我说。我很喜欢被征服的感觉。

因为这也是一种存在感。

安

息

嗯。每段时期对另外一半的要求也就不同了。

比如近期。我更希望遇到一个胡子拉茬的大叔。

唉。怪异的情绪。

我们都得耗下去。

人生已经如此的艰难。有些事情就不要拆穿。

立冬。

我依旧穿着裙子。短袖。在编辑室冷的时候套一件开衫。

在乌鲁木齐。她们开始准备今年冬天的手套和围巾。

在新疆民街山西巷吃热腾腾的面肺子。

往前走右手边。南门。人们电影院侧面的奶茶馆。

纳仁不地道。可是奶茶和小油馕还有凉拌菜都是冬天的内容。

即使我不在。她也会去的。一个人也好。

情人节她会赶来。抛下那个傻男人来找我。>"<这就是伟大的友谊。

她说到的。都会做到。不像我。对她允诺太多。结果她也不再追究。

我们彼此坦诚相待。最弱小的地方也不会掩盖。

我曾经一厢情愿。被友情伤得太深。现在慢慢走出来。就觉得过去的人生太没意义。

偏偏当时诋毁然后还纠缠不清。弄得我自己都看不起自己。

看。总是要提起这种没用的事儿来。要是她在。肯定要骂我白痴。

你

说

谎

今天看到隐秘日记的更新里。有兔子的日记。

结果好像不太好。我不知道说什么才能安慰她。

我只是希望她好起来。就像她自己说的：为了他好好活着。

爱情有时候又显得不是那么廉价。大概我以偏概全。

我钟情的卷儿。她总是细致地分享自己的小幸福。我对她的牛爷觊觎已久。

junko总是勇敢地向前走。快乐的时候无人能及。

小琴不知道自己要的是什么。我只希望她遇到真正能为她付出的人。

果冻的爱情就是言情小说。换回爱情又变得更加成熟。

你

说

谎

在高清机房的操作其实比想象中简单。

四周时间。从什么都不会的标清一直到高清。

那个傻乎乎的男生说不知道我是怎么会这样的。

我不知道是好是坏。我只知道。我在努力改变现状。

姐姐说。我永远都是把外人的活儿干得很好。

自家人的活儿不管不顾一拖再拖。

说到我脸红。

自卑的情绪正在被另外一种东西替代。

希望这是好的。是好的吧应该。我觉得。

我看到他们每天都在很忙碌的跑来跑去。

最初是羡慕。后来觉得。有的人的忙碌显得很滑稽。

大概吧。也许我在别人眼里也是如此。

我

在

的

猫咪在按摩。姐姐在看后宫小说。（成功遭到毒害）

喝完这一杯。我就去睡。

谢谢。是蜂蜜红茶。

「さようなら」の　後の溶けぬ魔法　淡くほろ苦い  

不敢乱吃东西。只要夹些素菜和水果。

如果坚持四周。那岂不是要变成一种习惯？

我喜欢的一个女生。是模特。吃素。最终也还是信了佛。

我特别佩服她。说不然后永远都不。

xy自由这个说法。在我出生的地方似乎行不通。

一生下来就注定是要信奉某个zj。

教义里的东西很中肯。只是依然有很多人。继续做坏事。

我不能明白。每天晚上心里默念着自己敬仰的神时。会不会良心不安？

后来想开了。这种事。也轮不到我操心。

吃素这种事情需要坚持。也必须要有特定的环境。

如果在家里另外开灶。总觉得是件奢侈的事儿。

等到未来真的有了属于自己的家-----------嗯。感觉很遥远。

你

的

眉

目

对一个人了解的深度。多半从别人口中听来的比较多。

在结合自己实际遇到的那个人存在的时间段。

就会拍拍额头：噢。原来如此。难怪ta会...

八卦的潜质一直存在。一直发扬。一直光大。

对我来说。被周遭的人遗弃。自己和自己玩。可怖。可怜。

也许那些票子对一部分人来说。是自我检验。是自我认知。

也对。大概我永远不能成为那样的人。所以现在还有点不服气呢。⊙﹏⊙b

你

的

眉

目

>"<看到一只蟑螂之后。整天上班都被影响。

出门的时候它在门上爬。一抬腿就是160°。踩死了。

嘢。很久没有踢腿了。我的老腿。

回到家。整理冰箱。扫地拖地。刷马桶。酒精消毒。

腰又开始疼。

13岁那年就腰肌劳损。医生诧异。以为我是童工。

下雨天。搬东西。坐姿不当。我觉得我提前老了。

猫们每天都在睡觉。每时每刻都在睡觉。

这样的生活对他们来说是好的吧。反正醒来饭盆里不会是空的（当然.大猫例外）

哎呀。我得变成一只猫才好呢。

你

的

眉

目

听说她真的分手了。和另外一个男生在一起。

其实早就料到。因为她曾经问过我。某某星座的男生怎么样。

这种话就表示真的在意了吧？

在所有人眼里。她都是需要被宠的那一个。

和他在一起时。什么都可以不操心。但真的变成两个城市的时候。

所有的事情自己一个人解决。就发现自己其实没想象中那么虚弱。

然后理所当然。分开。继续新的感情。

从我的角度来看。这是一种决绝。

但我觉得我还是没什么资格说这样的话。挺可笑的。

唯一相似的是。我和她都找到了想要的那个自己。

你

的

眉

目

嗲大叔今天精神不振咩？或者说是对我和温温彻底无语了。

吃饭的时候眼睛都是眯着的。今天吃饭连续两次被人打到！！！

一位大哥被我吓到。一位大叔吓到了我。

嗲大叔很平静地处理。很不厚道地笑了。

我当时心想。我可以抽你吗？

人肉提词器的工作越来越熟练。包装节目也交给我做了。

人家愿意信任我。是不是一种肯定？我这个虚荣的人。

原来帅的人。真的一抓一大把。收回我的口水。

据说今晚有好吃的。

你说的再怎么有诚意也没人会相信 。

睡眼惺忪去洗澡。哀怨地想这么冷的早晨以后怎么过。

我已经忘记自己在那四年是怎么过得了。

依稀记得。有芭蕾基训课的时候。大家都不愿意脱掉外面的衣服。

只剩下体操的我们哆嗦成一团。被老师训斥。跑步热身。

下了课。外面摆放的拖鞋全部变成硬邦邦的僵尸。

男生的短裤和背心都被汗水湿透。在大风大雨里缓慢前行。

那时候觉得他们很帅气。对高我们很多级的师兄尤其有好感。

现在想起来。依旧是我喜欢的那种干净好看的一型男生。

不过...喜欢归喜欢。今天嗲嗲的大叔说。我适合和大叔类型的人勾搭！

他

们

也

信

台里的饭还不错。可以吃到自己最喜欢的几样菜。

嗲大叔夹得扇贝我就吃了一个。>"<

我和妮子在饭桌上讲了许多损坏形象的事情。

大叔的下巴差点脱臼。估计他真的很无语。

本来以为。可以一开始就能给人家留下我是很文静的那种感觉。

现在想想。一开始这一切就被我毁了。毁了。毁了。

他

们

也

信

感情的事情。其实无论讲多少。自己过了。就是过了。

天冷了。我心情一点点好起来。

谁都不想让自己错。剩下了自己一个。

最近我和大猫关系不太好。

以往贪心的心思现在都被推开它替代。

大概还是因为尿路疾病的后遗症。它每天挠猫砂盆要很久。

带着猫砂满房子乱窜。阳光下可以看见地板上的无数猫爪印。

昨晚做得不好的梦。很真实的感觉。所以醒来的时候一身冷汗。

抬头看见阳台的玻璃门被大猫推开了。风嗖嗖灌进被子里。

下去关门。听见它又在闹。闹得我烦躁。没穿拖鞋就跑过去捏了它两把。

刚回到床上。他就报复性地把阳台的玻璃门又打开了。

听见姐姐呓语：大猫太坏了。我回：嗯。

吃早餐的时候根本不理会它的撒娇。直接忽略了它的存在。

关门的时候也可以回避它的眼神。

在路上。为自己的小气感到好笑。

和猫计较...是不是很傻的一件事情？

此刻它肯定带着尿不尽的坏情绪推倒家里各种桶和盒子。

柜子被它全部打开。床单大乱。猫砂满地。

暑假时候那只可爱的憨厚的独立的大猫去哪里了！？

咬牙切齿。现在俨然一副流氓的样子。

干了坏事儿还一副你们能把我怎么着的表情。

今晚。我会和你谈心。大猫。

不许说考虑！

我

心情

挺好的。

说大猫说了太久。其实我只是想表达。我昨晚没睡好。

周一的精力只剩一半。>"<带着困倦有气无力。

好在。进入状态就会忘记一切。

某女惊叹我的速度。我趁机立刻检查自己之前的工作。

有速度没质量一样很烂。我不喜欢人家指着我说。烂透了。

中午和妮子吃了米粉。香菇很入味。

难得午餐没有肉。我对自己的鉴定感到非常非常非常满意。

明天两个片子。后天录演播厅。

我

心情

挺好的。

我想不到。那个长得像流氓的人居然可以成为偶像明星啊。

实在是...- -大概我的审美有点问题吧。

以前喜欢的那种长得很好的明星。在成名之后。都变得更有气质。

其实很幸运。青春年少时被人簇拥。赚够了钱。

现在开始真正填写人生的下半部分。时间和金钱都不是问题。

真好。大概他们真的非常享受此刻吧。

我

心情

挺好的。

和妮子谈起我们认识的人。感慨万千。

如果一个人不喜欢你。那可能不是你的错。

但是。如果一群人都不待见你。那真的就是你的不对了。

做人。最失败的事情就在此吧。

被自己不喜欢的人不喜欢。其实是一种幸运。

靠。老娘不待见你。也不指望你能怎么着。

>"<

深圳变冷了。今天的套头衫穿得有点傻。

桃花运旺盛。

Because the power is not mine
I'm just going to let it fly.

告别了周六的怨气集结。周日带着一周最后的能量决定大翻身。

据说那个妞会看相。我就乐呵呵跟着姐姐去了许留山。

其实萝卜糕和糯米滋也是原因之一。

大姨妈没散去。点得是名字很怪异的热饮。

木瓜被银耳包围。还有一种叫不出名字的水果|蔬菜（？）

我对木瓜不是特别有好感。味道甜得有点发腻。和胡萝卜是亲戚的感觉。

糖不甩的花生米吃到最后被我用小勺一点一点消灭干净。

我是个爱花生的人。上一篇博客里似乎提到过。我爱花生！

我

是

美

人

风风火火出现。

我把刘海拿起来头发别到耳后。为了让她看清楚我的额头和耳朵。

脾气不好。将来有钱。健康良好。还有一些小细节。

这些都是我肯定并且愿意听到的。>"<！

后来她意味深长地说。遇到男朋友的话。不要要求太多。

因为你将要遇到的人。都是很有感觉并且让你幸福的。

哈。哈。哈。干笑了几声。我不知道怎么继续这个话题了。

在成为老姑娘前。我还有不恋爱的选择权。

我

是

美

人

许留山的小男生长得很好看。点单的时候不知道该不该继续说话。

那样小小的犹豫和抿嘴唇的样子。真的很萌。

瞬间觉得自己是怪阿姨。（和我的豆瓣友邻无关>"<）

嗯。我对脸蛋可爱的小男生都毫无抵抗之力---------我是指萌点。

晚上在楼下吃烧烤。大叔依旧很热情。

内心火热。双眼发亮。他又新发明了一种秋刀鱼。

吃得我们很开心。他也很开心。>"<

生蚝送了两个。藕片味道很美。心甘情愿变成一个地道的吃货。

我

是

美

人

听了一些职场的是非和个人的经历。浑身发冷。

安慰我说。也有美好的地方。黑暗的事情也无法避免。

我想真正进入了那个环境之后可能自然而然就适应了。

有女人的地方一定有是非。有男人的地方一定是更有是非。

现在男人的是非功力不容小觑。说起来口水横飞眼神滴溜。

不懂。也许这是他们生活中唯一可以作为激情的部分吧。╭(╯^╰)╮

我

是

美

买了一个布满长颈鹿的杯子。大叔很淡漠。因为有个女人要把所有的杯子都翻个遍。

据说那个男人属老鼠。- -于是杯子车变得东倒西歪。大叔怒了！

北京下雪了。深圳29°。我爱深圳。我爱绿色的深圳！

今天亢奋中。

希望能坚持到下周的整个工作之中。

今天试穿那件仿皮草大衣的时候。觉得自己就是富贵命。

得意地笑。

晚安。

仍相信有场好戏命中已注定等你
报应日渐临近来清算你罪行。

summer。

summer。

summer。

终于要降温了。那只箱子被大猫磨得到处掉皮。

也好。每次下飞机取行李的时候。老远就第一个看到我的箱子可怜地飘来。

取行李是很烦躁的事情。小气的大叔。着急要死的阿姨。讨厌的小孩。

可能我人品不太好。每次遇到的人都是怪怪的。

也许人家也在说。这个姑娘脸拉得好长啊。切。死样子。

对。要说的是秋天的事情。嗯。深圳的秋天明天正式报道。

我的长袖和长裤。我的毛衣围巾都可以取出来了。

新买的短靴和什么搭？可以穿多久。都是我急切想要知道的。

姐姐说。适应了这样温暖的气候。等到我回乌鲁木齐。可能会哭死。

summer

summer

summer

耳朵一直在嗡嗡。很气恼。也不能拿它怎么办。

我最近的博客没那么矫情了。每天看到有几十号人的痕迹。

没有一个人留下问候。拜托。说句：“可以加你QQ吗？”

这样俗气的话也好啊。嗯。嗯。嗯。嗯。嗯。嗯。嗯。嗯。嗯。

summer

summer

summer

其实我不是要怎样。我只是想找到真实的我自己。

那些在别人看来温情的话。在我看来却显得无力又软弱。

不耐烦的情绪无法控制。因为那些话对我来说意义不大。

相互索取的东西不同。安全感。爱。认知。被肯定。性。

你没有变。只是我对心中那份情感的要求与以前不同了。

我需要一次大的蜕变。而不是重新回头去尝试。

弄成现在这样。就像果冻说得。我是挖洞的人。所以我也要负责任。

对不起你。对不起我。对不起这份感情。对不起时间。

就这样吧。不要再说那些话了。不要了。

给自己给我都放一条别的路去走。这样子。我觉得比较舒服。

summer

summer

summer

宫心计看到第八集。三好的好让我们倍加反感。

米雪真是一个地道的美女。除了脖子可以看出年龄以外。基本没有痕迹。

看到有个网友说。其实三好才是最有心计的人。深藏不露。

囧了一下。看来我得在人际上多琢磨琢磨了。

女人啊。煽风点火。尔虞我诈。

唉。下辈子做男人。

角落的心事我们懂。

我

是

猪。

peanut butter。

早餐多了奥利奥花生巧克力的那种。

我很爱吃花生。脆。而且味道很吸引人。

试过早餐时间吃花生酱。意外地吃不习惯。

那一瓶现在还在某个寝室的阳台放着。估计深蓝色的瓶盖已经脏兮兮。

吃M豆。也愿意买黄色包装。因为花生花生花生。还有士力架的巧克力。

M豆只溶于手不溶于口的广告语被我姐姐轻而易举推翻。

站在沃尔玛门口。我瞬间就囧了。

我

是

猪

在一个大的环境。尽量不要做那个逆行的鱼。

当大家都在坚持同一个意见的时候。不要因为各种理由。

包括为了别人这种老土的好人理由。都不要再去尝试。

因为给人的感觉可能会是你最想不到也最不想去想到的那种。

我明白得不晚。不过也为自己的小迟钝感到苦恼。

很多道理。都是需要我们去亲自尝试才能知道。铭记。

后来就想开了。可能别人也没我这么敏感吧。

我

是

猪

坐101回来。发现有条路如过山车一般。

有点晕车。忽上忽下。低头看见对面男人穿着耐克的袜子和黑皮鞋。

假装抠头皮顺便斜下眼睛看旁边那个女人的胸部。

我忍住笑。不禁YY起来。越想越邪恶。

红灯。隔壁那辆车里的大叔很帅。

胡子拉茬。嚼着口香糖。副驾有很多书。还有一支笔。

唉。这年头。好大叔都是别人的。

我

是

猪

永远不要在不熟悉的人面前谈论你自以为熟悉的那个人。

尤其。他们俩还是穿一条裤子的。

感同身受。